Видеогалерея

Украинское общество становится лояльнее к ЛГБТ, но....
Просмотреть все видео

Права человекаВсе статьи


Ненасильственное общение – ключ к взаимопониманию

Дата: 11-12-2017

Как часто у вас создается впечатление, что собеседник или собеседница не слышат вас? Вы просите о чем-то, но в ответ получаете агрессию или недопонимание? Насколько легко вы понимаете свои чувства и потребности, говорите о них с другими? Метод ненасильственного общения позволяет превратить любой разговор в осознанный и взаимный диалог.  Ненасильственное общение - способ осознанного использования языка в коммуникации, основанный на сопереживании, осознании своих чувств и потребностей, ясном их выражении. Основатель методики, американский психолог Маршалл Розенберг (Marshall Rosenberg), сформулировал четыре правила общения без агрессии, опираясь на гуманистическую философию Махатмы Ганди и исследования американского психолога Карла Роджерса.  Ненасильственная коммуникация помогает осознать, как мы выражаем свои мысли, и научиться слушать других. Слова из автоматических реакций превращаются в осознанную речь, основанную на твердом понимании того, что мы чувствуем и хотим. Практикуя данный метод, люди начинают выражаться искренне и ясно, им становятся понятны как и свои, так и чужие потребности.  Важно, чтобы сообщение, которое мы хотим донести до людей, не содержало обвинений, оскорблений, принуждений или угроз, но включало в себя четыре компонента:

  • наблюдение;
  • чувство;
  • потребность;
  • просьба.  

1) Наблюдение. Вы говорите о фактических вещах, которые видите, но не даете им оценку. Например, вместо «Ты опять ничего не сделала по дому», можно сказать: «Я просил тебя загрузить стирку, но вещи до сих пор в корзине для белья».  Когда мы совмещаем наблюдение с оценками, люди слышат от нас осуждение и критику. Разделить   оценку деятельности или бездействия и оценку самих людей часто достаточно сложно, но подтвержденные факты являются вполне реальными.

2) Чувство. В современном обществе существует стигматизация за проявление «негативных» чувств. С детства нас приучают «держать недовольство при себе», терпеть. При этом существуют некоторые гендерные стереотипы: мальчикам нельзя плакать или жаловаться, девочкам нельзя злиться или испытывать раздражение. В какой-то момент это приводит к тому, что нам становится сложно разбираться в собственных чувствах и отделять их от мыслей.  В ненасильственном общении важно говорить именно о чувствах. Например: «Я чувствую раздражение, когда ты не делаешь то, что пообещал».

3) Потребность. Достаточно часто нам проще понять, чего мы не хотим, к примеру: «Я не хочу жить бедно, болеть или быть одному». Но можем ли мы понять свои потребности? Игнорирование их ведет к сложности с осознанием и выражением потребностей. Все начинается с тела, когда мы перестаем замечать его сигналы о некомфортной или небезопасной обстановке. Это отражается и на наших эмоциональных потребностях. Вы постоянно чувствуете себя одиноким, но ваши романтические отношения не помогают с этим справится? Возможно, вам нужна дружеская или родственная близость и принятие. Говорите о своих потребностях другим, тогда они смогут оказать вам помощь или поддержать вас.

4) Просьба.  На последнем этапе ненасильственной коммуникации важно сформулировать четкую и исполняемую потребность. Например, потребность «Я хочу больше внимания» не является измеряемой, можно сказать: «Я хочу видеться с тобой два раза в неделю», тогда собеседнику становится понятно, может ли он удовлетворить вашу просьбу. Желательно, чтобы просьба была выражена действительно в форме просьбы, а не требования, и без использования манипуляций. Негативным примером может быть требование «Ты обязан проводить со мной больше времени, иначе я уйду от тебя».

Как пример, можно привести распространенную реакцию на опоздания: «Ты опять опоздала! Я не собираюсь тебя больше ждать и даже не смей оправдываться».  Скорее всего, дальше последует конфликт или «разбор полетов». По технике ненасильственного общения эта фраза могла бы звучать так: «Ты опоздала на полчаса, я раздражаюсь, когда не знаю, сколько мне нужно тебя ждать, мне важно планировать свой день, в следующий раз предупреди заранее».  Вам не обязательно озвучивать вслух все четыре этапа, поскольку все зависит от сложившихся обстоятельств. Но, озвучивая факты, осознавая свои
потребности и чувства, высказывая свое требование в форме понятной просьбы, вы увеличиваете шанс того, что вас услышат.

В теории ненасильственного общения критика окружающих – это попытка донести свою потребность в неэффективной форме. Фраза «Ты никогда меня не слушаешь» скорее говорит о том, что у человека есть потребность быть услышанным, понятым.  Существует несколько форм восприятия негативного сообщения.

  • Первая –  обвинить себя, считая все высказанное вам абсолютной правдой.  Это неэффективный способ, так как вы занимаете позицию жертвы. В таком случае невозможно выстраивать коммуникацию на равных, говорить о своих потребностях и слышать что-то, кроме критики. Например, если вас обвиняют в том, что вы не уделяете достаточно времени своему партнеру, вы начинаете искать причину в себе и испытываете вину.
  • Вторая – обвинить другого, занять оборонительную позицию.  При этом невозможно услышать ни потребность другого, ни разобраться в своих чувствах, так как доминирует потребность защититься.
  • Третий вариант – ощутить свои потребности и чувства. Например, в ответ на обвинение на недостаточную внимательность к партнеру, вы начинаете чувствовать раздражение и высказываете взаимные претензии.  Возможно, у вас завал на работе, и вы не успеваете выспаться и отдохнуть, а ссоры с партнером забирают остатки сил? Возможно, вам поможет поделиться своими переживаниями и объяснить сложившуюся ситуацию.
  • Четвертый вариант – ощутить чувства и потребности другого. Может быть, ваш партнер нуждается в вашей поддержке и помощи, но не может сказать об этом открыто, поэтому высказывает это в форме претензий? Особенность метода ненасильственного общения в том, что он работает, даже если ваш собеседник его не использует. Когда вы ясно и точно говорите о своих чувствах и потребностях, формулируете просьбу, людям проще понять вас и, возможно, они могут начать говорить о себе. 

Более подробно ознакомиться с методом ненасильственного общения вы сможете, прочитав книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни».

Комментарии (0)


Добавление комментариев закрыто.

Карта услуг


Опрос

Онлайн консультации

Тесты


Гороскоп