Видеогалерея

Украинское общество становится лояльнее к ЛГБТ, но....
Просмотреть все видео

ОтношенияВсе статьи


Выход из созависимых отношений

Дата: 12-12-2017

Изначально термин «созависимость» обозначал взаимоотношения в семье, членом которой является человек с какой-либо зависимостью –  наркотической или алкогольной. Однако, в современных психологических теориях термин, обозначающий данный феномен,  обозначает более широкие отношения. Сейчас созависимость определяется как эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого.

Можно сделать вывод, что каждые значимые отношения несут в себе некую часть эмоциональной зависимости, так как близость подразумевает определенное расширение личностных границ, объединение эмоционального пространства, потребностей и целей. Между тем, в так называемых «здоровых» или несозависимых отношениях всегда остается личное пространство и время для удовлетворения своих собственных потребностей, достижения личных целей и саморазвития, общения с другими людьми. В созависимых отношениях личное пространство практически отсутствует и наступает тот момент, когда становится сложным или почти невозможным определить, существуют ли потребности и желания человека отдельно от потребностей и желаний его партнера. В таких условиях человек перестает жить своей жизнью, полностью сливаясь с жизнью партнера.
У каждого из нас есть некая психоэмоциональная территория с личным пространством и вещами, где мы размещаем свои целей и ценности. Эта территория имеет свои границы, однако, иногда они практически отсутствуют – в таком случае возникает поглощение одним из партнеров территории другого. Иногда это практически незаметно и люди годами живут без личного пространства, целей и желаний.

В несозависимых отношениях сохраняется область взаимодействия, на территории которой есть место обоюдному соглашению, в остальном –происходит совершенно свободное и ответственное самоопределение.

Существует теория о распределение ролей в созависимых отношениях – треугольник Карпмана. Выделяют три типа личностей, которые получили названия: жертва, преследователь (контролер или агрессор) и спасатель.
Взаимодействие между этими ролями происходит по следующим сценариям: преследователь выступает как авторитарная личность, угнетающая жертву и захватывающая территорию. Звучит это как «ты без меня никто». На контроль над собственной жизнью и жизнью других уходит много ресурсов, сохраняется чувство, что его усилий никто не ценит, однако, когда преследователю пытаются сопротивляться и брать контроль за свою жизнь на себя, тот начинает чувствовать раздражение и агрессию.

 Жертва – это уязвимая личность, постоянно страдающая, но не находящая ресурсов, чтобы исправить собственное положение и переносящая ответственность за свою жизнь на спасателя или преследователя. Она ищет сопереживания и пытается вызвать жалость, чаще всего роль жертвы «притягивает» к себе и спасателей, и преследователей. Чаще всего люди в этой позиции испытывают чувство страха, обиды, вины и ревности.

Спасатель приходит на выручку жертве, защищает ее и сочувствует, при этом он также может сочувствовать преследователю, желая помочь ему справиться с агрессией и гиперответственностью. Спасатель чувствует себя нужным и значимым только помогая другим, идя на жертвы, забывая о своих потребностях и желаниях. Люди, склонные к спасательству, оказывают «помощь» даже тогда, когда об этом не просят, и испытывают обиду, когда их помощь и внимание не ценят. Доминирующими чувствами спасателя являются жалость, сочувствие и обида.

Важным является факт, что в партнерских отношениях люди могут меняться ролями, бесконечно «бегая» по треугольнику, теряя при этом энергию, накапливая обиды и болезненные чувства. В подобных отношениях практически невозможно ощутить близость и принятие. Находясь даже в самой «болезненной» роли, люди получают двойную выгоду и им достаточно сложно от нее отказаться.

Хорошая новость заключается в том, что выход из треугольника возможен.  Психологами разработаны полезные рекомендации, как выйти из каждой роли. Рассмотрим их все.

Если вы поняли, что находитесь в роли жертвы:

  • Начните брать на себя ответственность за свою жизнь, даже если это касается каких-либо бытовых мелочей.
  • Начните говорить о своих потребностях, тем самым восстанавливая свои границы.
  • Будьте готовы к тому, что, если вам оказывают помощь и поддержку, наступит момент, когда вам тоже будет необходимо помочь и поддержать других.
  • Вы не обязаны объяснять причину своих поступков, пока они не нарушают чужие границы.

Если вы поняли, что находитесь в роли преследователя:

  • Старайтесь давать обратную связь, но не критику.
  • Не обвиняйте окружающих в своих ошибках и проблемах.
  • Найдите безопасные способы выражения своей агрессии (через творчество, спорт, саморегуляцию).
  • Не ожидайте того, что люди должны следовать вашим указаниям или советам.
  • Научитесь говорить о своих потребностях в форме просьбы, но не требования.

Если вы поняли, что находитесь в роли спасателя:

  • Оказывайте помощь и поддержку только тогда, когда вас об этом просят.
  • Оказывая помощь, не ждите выгоды или немедленной благодарности. Если вы ожидаете получить что-то взамен, скажите об этом с самого начала.
  • Найдите сферу для самореализации помимо оказания помощи другим.
  • Не забывайте о своих потребностях и желаниях, не ставьте потребности и желания других людей выше своих.

Каждый из нас может иногда попадать в треугольник созависимости. Если вы осознаете это и способны удерживать собственные границы, это не нанесет вам вреда. Однако, если вы чувствуете себя несчастным в подобных отношениях, самое время подумать о том, как вы можете помочь себе.

Комментарии (0)


Добавление комментариев закрыто.

Карта услуг


Опрос

Онлайн консультации

Тесты


Гороскоп