Відеогалерея

Українське суспільство стає лояльнішим до ЛГБТ-спільноти, але...
Переглянути всі відео

Права людиниВсі статті


Ненасильницьке спілкування – ключ до взаєморозуміння

Дата: 11-12-2017

Як часто у вас створюється враження, що співрозмовник або співрозмовниця не чують вас? Ви просите про щось, але у відповідь отримуєте агресію чи недостатнє розуміння? Наскільки легко ви розумієте свої почуття і потреби, говорите про них з іншими? Метод ненасильницького спілкування дозволяє перетворити будь-яку розмову в усвідомлений і взаємний діалог.

Ненасильницьке спілкування – спосіб усвідомленого використання мови в процесі комунікації, який базується на співпереживанні, усвідомленні своїх почуттів і потреб, чіткому висловленні їх. Засновник методики, американський психолог Маршалл Розенберг (Marshall Rosenberg), сформулював чотири правила спілкування без агресії, спираючись на гуманістичну філософію Махатми Ганді та дослідження американського психолога Карла Роджерса.

Ненасильницька комунікація допомагає усвідомити, як ми висловлюємо свої думки, і навчитися слухати інших. Слова з автоматичних реакцій перетворюються в усвідомлену мову, яка базується на твердому розумінні того, що ми відчуваємо і хочемо. Практикуючи даний метод, люди починають висловлюватись щиро та чітко, їм стають зрозумілі як і свої, так і чужі потреби.

Важливо, щоб повідомлення, яке ми хочемо донести до людей, не містило звинувачень, образ, примусів або погроз, але включало в себе чотири компоненти: • спостереження; • почуття; • потреба; • прохання.

1) Спостереження. Ви говорите про фактичні речі, які бачите, але не оцінюєте їх. Наприклад, замість «Ти знову нічого не зробила по дому», можна сказати: «Я просив тебе завантажити прання, але речі до сих пір в кошику для білизни». Коли ми поєднуємо спостереження з оцінками, люди чують від нас осуд і критику. Розділити оцінку діяльності або бездіяльності і оцінку самих людей часто досить складно, але підтверджені факти є цілком реальними.

2) Почуття. У сучасному суспільстві існує стигматизація за прояв «негативних» почуттів. З дитинства нас привчають «тримати невдоволення при собі», терпіти. При цьому існують деякі гендерні стереотипи: хлопчикам не можна плакати або скаржитися, дівчаткам не можна злитися або відчувати роздратування. У якийсь момент це призводить до того, що нам стає складно розбиратися у власних

почуттях і відокремлювати їх від думок. У ненасильницькому спілкуванні важливо говорити саме про почуття. Наприклад: «Я відчуваю роздратування, коли ти не робиш те, що пообіцяв».

3) Потреба. Досить часто нам простіше зрозуміти, чого ми не хочемо, наприклад: «Я не хочу жити бідно, хворіти або бути самотнім». Але чи можемо ми зрозуміти свої потреби? Ігнорування їх веде до утруднень з усвідомленням і виразом потреб. Все починається з тіла, коли ми перестаємо помічати його сигнали стосовно некомфортної або небезпечної ситуації. Це відбивається і на наших емоційних потребах. Ви постійно відчуваєте себе самотнім, але ваші романтичні стосунки не допомагають з цим впорається? Можливо, вам потрібна дружня або родинна близькість і прийняття. Говоріть про свої потреби іншим, тоді вони зможуть надати вам допомогу або підтримати вас.

4) Прохання. На останньому етапі ненасильницької комунікації важливо сформулювати чітку і виконувану потребу. Наприклад, потреба «Я хочу більше уваги» не є вимірюваною, можна сказати «Я хочу бачитися з тобою два рази в тиждень», тоді співрозмовнику стає зрозуміло, чи може він задовольнити ваше прохання. Бажано, щоб прохання було висловлене дійсно у формі прохання, а не вимоги, і без використання маніпуляцій. Негативним прикладом може бути вимога «Ти зобов'язаний проводити зі мною більше часу, інакше я піду від тебе».

Як приклад, можна навести поширену реакцію на запізнення: «Ти знову спізнилася! Я не збираюся тебе більше чекати і навіть не смій виправдовуватися». Швидше за все, далі настане черга конфлікту або «розбору польотів». За технікою ненасильницького спілкування ця фраза могла б звучати так: «Ти запізнилася на півгодини, я дратуюся, коли не знаю, скільки мені потрібно тебе чекати, мені важливо планувати свій день, на наступний раз попередь заздалегідь».

Вам не обов'язково озвучувати вголос всі чотири етапи, оскільки все залежить від обставин, що склалися. Але, озвучуючи факти, усвідомлюючи свої потреби і почуття, висловлюючи свою вимогу у формі зрозумілою прохання, ви збільшуєте шанс того, що вас почують.

У теорії ненасильницького спілкування критика оточуючих – це спроба донести свою потребу в неефективній формі. Фраза «Ти ніколи мене не слухаєш» швидше свідчить про те, що у людини є потреба бути почутим, зрозумілим. Існує декілька форм сприйняття негативного повідомлення. Перша – звинуватити себе, вважаючи все висловлене вам є абсолютною правдою. Це неефективний спосіб, оскільки ви займаєте позицію жертви. У такому випадку неможливо вибудовувати комунікацію на рівних, говорити про свої потреби і чути щось, окрім критики. Наприклад, якщо вас звинувачують в тому, що ви не приділяєте достатньо часу своєму партнеру, ви починаєте шукати причину в собі і відчуваєте провину. Друга – звинуватити іншого, зайняти оборонну позицію. При цьому неможливо почути ні потреба іншого, ні розібратися в своїх почуттях, так як домінує потреба захиститися. Третій варіант – відчути свої потреби і почуття. Наприклад, у відповідь на звинувачення на недостатню уважність до партнера, ви починаєте відчувати роздратування і висловлюєте взаємні претензії. Можливо, у вас завал на роботі, і ви не встигаєте виспатися і відпочити, а сварки з партнером забирають залишки сил? Можливо, вам допоможе поділитися своїми переживаннями і пояснити ситуацію, що склалася. Четвертий варіант – відчути почуття і потреби іншого. Можливо, ваш партнер потребує вашої підтримки і допомоги, але не може сказати про це відкрито, тому висловлює це у формі претензій?

Особливість методу ненасильницького спілкування в тому, що він працює, навіть якщо ваш співрозмовник його не використовує. Коли ви ясно і точно говорите про свої почуття і потреби, формулюєте прохання, людям простіше зрозуміти вас і, можливо, вони можуть почати говорити про себе. Більш детально ознайомитися з методом ненасильницького спілкування ви зможете, прочитавши книгу Маршалла Розенберга «Мова життя».

Коментарі (0)


Додавання коментарів закрито.

Карта послуг


Опитування

Онлайн консультації

Тести


Гороскоп