Відеогалерея

Українське суспільство стає лояльнішим до ЛГБТ-спільноти, але...
Переглянути всі відео

ВідносиниВсі статті


Вихід із співзалежних стосунків

Дата: 12-12-2017

Спочатку термін «співзалежність» означав взаємини у родині, членом якої є людина з будь-якою залежністю – наркотичною або алкогольною. Однак, в сучасних психологічних теоріях термін, який розкриває даний феномен, використовується для визначення більш широких стосунків. Зараз співзалежність визначається як емоційна залежність однієї людини від значимої для неї іншої.


Можна зробити висновок, що кожні значущі стосунки несуть в собі якусь частину емоційної залежності, оскільки близькість передбачає певне розширення особистісних кордонів, об'єднання емоційного простору, потреб і цілей. Тим часом, у так званих «здорових» або неспівзалежних стосунках завжди залишається особистий простір і час для задоволення своїх власних потреб, досягнення особистих цілей і саморозвитку, спілкування з іншими людьми. У співзалежних стосунках особистий простір практично відсутній і настає той момент, коли стає складно або майже неможливо визначити, чи існують потреби і бажання людини окремо від потреб і бажань її партнера. У таких умовах людина перестає жити своїм життям, повністю зливаючись з життям партнера.


У кожного з нас є певна психоемоційна територія з особистим простором і речами, на якій ми розміщуємо свої цілі та цінності. Ця територія має свої межі, проте, іноді вони практично відсутні – у такому випадку виникає поглинання одним з партнерів території іншого. Іноді це практично непомітно і люди роками живуть без особистого простору, цілей і бажань.
У неспівзалежних стосунках зберігається область взаємодії, на території якої є місце для обопільної згоди, в іншому – відбувається абсолютно вільне і відповідальне самовизначення.


Існує теорія про розподіл ролей у співзалежних стосунках – трикутник Карпмана. Виділяють три типи особистостей, які отримали назви: жертва, переслідувач (контролер або агресор) і рятувальник.


Взаємодія між цими ролями відбувається за такими сценаріями: переслідувач виступає як авторитарна особистість, яка гнобить жертву і захоплює територію. Звучить це як «ти без мене ніхто». На контроль над власним життям і життям інших йде багато ресурсів, зберігається відчуття, що його зусиль ніхто не цінує, однак, коли переслідувачеві намагаються чинити опір і брати контроль за своє життя на себе, той починає відчувати роздратування і агресію.


Жертва – це вразлива особистість, яка постійно страждає, але не знаходить ресурсів, щоб виправити свій стан і переносить відповідальність за своє життя на рятувальника або переслідувача. Вона шукає співпереживання і намагається викликати співчуття, найчастіше роль жертви «притягує» до себе і рятувальників, і переслідувачів. Найчастіше люди в цій позиції відчувають почуття страху, образи, провини і ревнощів.


Рятувальник приходить на виручку жертві, захищає її і співчуває, при цьому він також може співчувати переслідувачеві, бажаючи допомогти йому справитися з агресією і гіпервідповідальністю. Рятувальник відчуває себе потрібним і значущим лише допомагаючи іншим, йдучи на жертви, забуваючи про свої потреби і бажання. Люди, схильні до рятівництва, надають «допомогу» навіть тоді, коли про це не просять, і відчувають образу, коли їхню допомогу та увагу не цінують. Домінуючими почуттями рятувальника є жалість, співчуття і образа.


Важливим є факт, що в партнерських стосунках люди можуть мінятися ролями, нескінченно «бігаючи» трикутником, втрачаючи при цьому енергію, накопичуючи образи і хворобливі відчуття. У подібних стосунках практично неможливо відчути близькість і прийняття. Перебуваючи навіть в «найболючішій» ролі, люди отримують подвійну вигоду і їм досить складно від неї відмовитися.


Гарна новина полягає в тому, що вихід з трикутника можливий. Психологами розроблені корисні рекомендації, як вийти з кожної ролі. Розглянемо їх всі.


Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте у ролі жертви:

  • Почніть брати на себе відповідальність за своє життя, навіть якщо це стосується будь-яких побутових дрібниць.
  • Почніть говорити про свої потреби, тим самим відновлюючи свої межі.
  • Будьте готові до того, що, якщо вам надають допомогу і підтримку, настане момент, коли вам також буде необхідно допомогти і підтримати інших.
  • Ви не зобов'язані пояснювати причину своїх вчинків, доки вони не порушують чужі межі.

 

Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте в ролі переслідувача:

  • Намагайтеся давати зворотний зв'язок, але не критикувати.
  • Не звинувачуйте оточуючих у своїх помилках і проблемах.
  • Знайдіть безпечні способи вираження своєї агресії (через творчість, спорт, саморегуляцію).
  • Не очікуйте того, що люди повинні слідувати вашим вказівкам або порадам.
  • Навчіться говорити про свої потреби в формі прохання, але не вимоги.

Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте у ролі рятувальника:

  • Надавайте допомогу і підтримку лише тоді, коли вас про це просять.
  • Надаючи допомогу, не чекайте вигоди або негайної подяки. Якщо ви очікуєте отримати щось натомість, скажіть про це з самого початку.
  • Знайдіть сферу для самореалізації окрім надання допомоги іншим.
  • Не забувайте про свої потреби і бажання, не ставте потреби і бажання інших людей вище своїх.

Кожен із нас може іноді потрапляти у трикутник співзалежності. Якщо ви усвідомлюєте це і здатні утримувати власні межі, це не завдасть вам шкоди. Однак, якщо ви відчуваєте себе нещасним у таких стосунках, саме час подумати про те, як ви можете допомогти собі.

Коментарі (0)


Додавання коментарів закрито.

Карта послуг


Опитування

Онлайн консультації

Тести


Гороскоп